Este blog não pára de bater no fundo... porque pincha!

2011-08-19T20:30:00.010+01:00

Há imenso tempo que precisava de fazer este post. Há quase 6 meses. E já penso em escreve-lo há quase 6 anos! Parece estranho, mas escrevi um post de encerramento deste blog há mais de 3 anos(!), no entanto, houve sempre alguma coisa que me motivou a guarda-lo na gaveta.
Os motivos são simples: deixei de ter tempo para dedicar a este blog, porque a vida de estudante universitário acabou há meses e com ela o tempo disponível. Entretanto, a minha vida profissional ainda me permite dizer asneira em quantidade abundante, mas torna-se incapaz de transpor para aqui.

A QUEM PASSAR POR AQUI, DADO O ABANDONO, é fazerem o favor de regar as plantas.
Obrigado

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CURIOSIDADES
- Sabiam que o blog faz hoje exactamente 6 anos de vida?
- Sabiam que os animais da foto são o Pintas e o Froskes?
- Sabiam que o criador do primeiro site de humor português (www.trombeta.com) me enviou um mail a elogiar o blog?
- Sabiam que o meu blog foi alvo de um estudo universitário, em que as 5 meninas (Cristiana Reis, Isabel Silva, Joana Patrão, Liliana Marinho e Marlene Pereira) que fizeram o trabalho tiraram 19 porque a professora se recusava a dar 20's?
- Sabiam que duas dessas meninas vieram visitar Vizela?
- Sabiam que o nome "1/2Kg de Broa" foi o nome que dei inicialmente a um 'worm' no jogo Worms World Party, em 2002?
- Sabiam que já não me lembro o porquê de lhe ter dado esse nome?
- Sabiam que o nome PONTO foi o meu nome de caloiro na universidade, e por isso o blog se chama 'O Meu Ponto'.
- Sabiam que desconhecia a existência do blog 'O Meu Pipi' quando criei este?
- Sabiam que o meu blog só mudou 2 vezes de imagem em 6 anos?
- Sabiam que, ao contrário do que as meninas referiam no trabalho, as imagens eram colocadas à vez alinhadas à direita e depois à esquerda?
- Sabiam que pode ter sido por isso que elas não tiraram um 20?
- Sabiam que conheci pessoalmente 5 pessoas através deste blog?
- Sabiam que algumas pessoas tem uma ideia errada sobre a minha inteligência depois de ler estes textos?
- Sabiam que no meu actual emprego posso ter o mesmo tipo de discurso que tinha aqui no blog?
- E que os outros também o têm?
- Sabiam que aquela imagem ali do lado (que só a Izzie perguntou - obrigado) que tem o título de 'FALTAM' significava o número de visitas que faltavam para atingir as 100.000, o número que tinha como objectivo?
- Sabiam que a foto da Manuela Ferreira Leite nada tem a ver com posições políticas, mas sim só pela beleza do quadro?
- Sabiam que nunca fui ameaçado por nenhum presidente ou elementos da CM Vizela?
- Sabiam que este blog foi criado a 19 de Agosto de 2005?
- Sabiam que vocês fizeram mais de 137 mil visitas e 84 mil visitantes?
- Sabiam que escrevi 640 posts?
- Sabiam que ao todo fizemos 2996 comentários?
- Sabiam que foi quase tudo textos da minha autoria e exclusiva estupidez?
- Sabiam que todas as histórias do meu primo Jardel eram verdade?
- Sabiam que a minha avó ficava contente por ter a foto dela na internet, apesar de dizer que não gostava?
- Sabiam que a minha avó tem actualmente 95 anos?
- E que ainda tem a mão pesada para me bater?
- Sabiam que gostava de voltar a escrever com frequência, mas nunca num blog sozinho?
- Sabiam que o Ruptura Vizela será, oficialmente a partir de hoje o blog vizelense mais antigo em actividade?
- Sabiam que já tenho saudades disto?

Meus caros, por este percurso que me fez crescer imenso, conhecer outras pessoas, outros modos de pensar, o meu muito, muito obrigado!
Grande Abraço!

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Há muita coisa para contar e explicar. Vou deixar aqui muitas dessas coisas. E vou-me esquecer de outras tantas...

Tenho muitas coisas para escrever sobre este blog. Coisas que se passaram desde o dia 19 de Agosto de 2005 quando o criei. Criei-o para ter um lugar onde guardar pensamentos e conversas parvas, um álbum de memórias que não se apagasse numa formatação de um qualquer computador. E já agora, porque não colocar esses textos à apreciação do mundo? Então vamos lá arrancar esta jornada, por partes...

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O INÍCIO
Começou por ser um local onde escrevia três a quatro vezes por semana. Tornou-se leitura assídua entre o meu curso da universidade e criou uma ligação a outros blogs (a maior parte deles já terminados).
Entretanto, recebi um e-mail de um senhor chamado Paulo Jorge, criador do primeiro site de humor português: A trombeta do casal da burra:

Vi agora o blog do Vítor. Confesso que gostei... revejo muita da irreverência e sentido crítico que levaram ao nascimento da Trombeta.
O "puto" tem talento, escreve bem e tem um elemento fundamental em quem gosta de escrever: capacidade de observar as coisas e distinguir nelas aquele pormenor que faz a diferença. Podia e devia dizer-te que ele vai longe. Mas tu e eu sabemos que este mundo não premeia os bons.

Quase tão importante como a sms que recebi de uma amiga que dizia

Olá Vitor. Não fazes ideia como é tão bom ler estas coisas para nos sentirmos perto dos amigos e de Vizela, aqui tão longe, onde tudo parece tão diferente

Não queria ser bom. Nem para lá caminhava. No entanto, as visitas iam-se acumulando, em que o 'passa a palavra' foi o importante para que este blog crescesse o suficiente.

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A IMPRENSA
Depois, também por 2006, numa reportagem do "Notícias de Vizela" foi dado destaque a 4 ou 5 blogues vizelenses. O meu não era um deles. E o meu blog tinha mais do dobro das visitas do que os blogues noticiados todos juntos, era o segundo mais antigo e não figurava na lista.
Obviamente que o conteúdo não interessava à generalidade das pessoas... Por isso tive de melhorar a forma de escrever e desenvolver mais os textos. Valeu a pena! E dei razão à peça jornalística que não fazia referência ao meu blog: não era um blog com interesse para toda a gente!, e fazia todo o sentido não estar naquela lista!
Mais tarde... no ano seguinte, chegou a minha oportunidade nos jornais. Começou por ser texto no Digital de Vizela, sobre as 'Maravilhas de Vizela' que fez disparar as visitas para um número que nunca pensei atingir. O extinto "Tal&Qual" interessou-se por esse artigo e contactou-me para fazer uma reportagem. Esperava que fosse uma coluna, como era costume acontecer com os outros blogs. A minha mãe acordou-me só com o seguinte "Oh Vitor! ... Uma página inteira!", pensei para mim ainda ensonado "Uma página inteira de quê?! Ela não tá a falar pra mim..." depois caiu-me a ficha e percebi que era uma página inteira de reportagem sobre o meu blog!
Embrulhado no espírito de palhaçada achei bem. Mais tarde, num flash apercebi-me que esta reportagem poderia ser levada a sério, sem o tom de brincadeira, e que era mais prejudicial para Vizela do que alguma vez pensei que fosse. Tudo tem consequências...
Segui-se mais uma página no "RV Jornal" e uma entrevista na rádio, que perdi numa formatação ao pc. No final do ano de 2007, passou uma 'Super Produção' num programa de humor da RTP 2, ou seja, um vídeo caseiro que fiz.

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OS VÍDEOS
Estão todos disponíveis no Youtube e ainda hoje me falam sobre eles. Apesar dos vídeos terem apenas 2 ou 3 minutos, demoravam por vezes 2 e 3 semanas a fazer. Acho que só um vídeo foi pensado, criado e publicado em 2 dias. Trabalhar com vídeo num computador só com o Windows Movie Maker em 2006 era bastante penoso.
Tenho a agradecer aos meus companheiros que não sucumbiram à vergonha de aparecer a fazer figuras parvas na internet, com destaque para o Tóne, que estava sempre disposto em alinhar em mais uma palhaçada.
A esta distância acho que conseguiria fazer muito melhor, mas teve a projecção e o resultado que esperava, alguns até mais do que isso!

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OS BLOGS
Ter um blog é uma coisa dura. É preciso alimenta-lo, faze-lo crescer, perder tempo a construí-lo. Tudo coisas que deixei de fazer, porque este blog sempre foi mais um processo criativo do que um aterro de emoções, o que torna difícil a sua manutenção quando se tem pouco tempo e muito sono.
Se querem criar um blog, aconselho a publicarem um texto quando tiverem mais 5 pensados ou escritos!

Vizela teve um tempo áureo com 3 dezenas de blogs no activo. "Por Vizela" foi o blog mais completo que, a meu ver, passou por Vizela. Sem cair na ofensa, protegido pelo anonimato, tinha de tudo um pouco. O "Ruptura Vizela" seria um substituto à altura não fosse a sua linha de escrita dedicada à política...

Tive pena de um dia não ter feito parte de um blog, que para mim foi, de longe, o melhor blog alguma vez criado: "MERDAS QUE METEM NOJO". O tema do blog foi espectacularmente bem escolhido, assim como os seus textos. Era um blog que tinha tudo para agradar a toda a gente! Não acredito que houvesse uma pessoa que não se identificasse com pelo menos metade das merdas apontadas que metiam nojo.

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COMENTÁRIOS E COMENTADORES
O anonimato é algo que respeito, se for usado com cuidado. Recebi muitos comentários anónimos que eram bons, inofensivos, e no início foram eles que fizeram este blog crescer. Respeito quem os usa, desde que para um bom fim. Pseudónimos idem aspas. Usei o nome "1/2Kg de Broa", não por medo de ser identificado, mas porque achei que ficava melhor no tipo de blog a que se destinava.
A moderação de comentários é algo que contesto, simplesmente pelo facto de 'prender' a conversa entre os comentadores, por se esperar a aprovação do moderador, mas é um mal por vezes necessário.

Assim, tenho de agradecer a todos quantos comentaram este blog, Alien, JMFaria, Pedro, Maluka, Izzie, S.Rocha, Redonda, Maw, Samuel, e tantos tantos tantos. E em especial a uma pessoa: Dr. Maria do Resgate. A força dada com os comentários, que atiçavam sempre mais uma labareda no inferno de piadas que estavam no post. Infelizmente não retribuí o gesto com o seu blog pessoal: em primeiro lugar, porque eu já estava na fase decadente, com pouco tempo, e porque o teor dos meus comentários não se iria ajustar à seriedade que supostamente estava patente nos posts. Por isso não fiz comentários fabricados para 'parecer bem'... e este modo de acção é extensível a todos os outros blogs...

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OS URSOS
Não há bela sem senão. Este blog também teve coisas más. Em 2006 houve um stress mas curiosamente não foi um ataque directo ao que aqui se escrevia mas sim um ataque à minha pessoa.
Perpetrado por dois indivíduos que nem sequer me conheciam, nem nunca me viram mais gordo! Também era preciso recuar até 1989 para me ver gordo...
Usando os comentários anónimos para dizer merda fui obrigado a moderar os comentários por insultos gratuitos à minha santa mãe.
Ainda hoje não sei o que levou as bestas a escrever certas coisas, sem nunca serem homens o suficiente para dar a cara. Poderiam estar ocupados a dar outra coisa...
Mas o que não mata engorda e a filosofia de vida a seguir é: cagar e andar.

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AS PESSOAS
Há as más e as boas. E ainda bem que todas as que se cruzaram comigo foram as boas. Eu e o Tóne (que tem uma tatuagem no braço de um dragão) chegamos a ser abordados na rua, em Vizela, com a seguinte tirada: "Então? É esse o dragão que cospe fogo?" (em alusão a um vídeo por nós criado).
Mais pessoas mostraram o agrado pelos textos, o Disco, o Almirante!, o Chefe, o JB (hey, mais uma visitinha;) o Papa (Grande PAPA), sempre atento às minhas conversas chatas sobre o blog e sempre a fazer publicidade ao povo do Callidas, a Sara e a Luísa, que eram as minhas cobaias quando queria testar primeiro uma piada antes de postar no blog, o JACF, o meu primo Jardel, o Tóne e o Bruno, pelas conversas de tasca que acabavam sempre por dar nestas asneiras. Bons tempos... em que íamos a pé para o café...

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OS CIBERNAUTAS QUE DEIXARAM DE O SER
Há pessoas que fizeram parte do blog enquanto cibernautas, mas depois cheguei a contactar com elas pessoalmente: o Márcio, a Boneca de Trapos, a Izzie e a S.Rocha - uma das pessoa com o discurso mais interessante que tive oportunidade de conhecer.
Por conhecer pessoalmente ficaram três pessoas que a meu ver seriam bastante interessantes: a Dona Redonda, a Alien e o Maw. Simplesmente porque sim!

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Meus caros, por este percurso que me fez crescer imenso, conhecer outras pessoas, outros modos de pensar, o meu muito, muito obrigado!
Grande Abraço!

Vitor Marques

2011-03-12T19:34:00.001Z

Com 200 mil pessoas em Lisboa à rasca, mais 80 mil no Porto à rasca, valha-nos Deus... não há casa de banho pública que aguente!!!

2011-03-08T18:16:00.002Z

Descobri numa passagem bíblica que os santos podem um dia vir a descer do seu pedestal e deixarem de ser santos!

Que o diga o São João, que teve 2 semanas doente e deixou de ser são para ser só João...

2011-02-14T15:19:00.004Z

Acho este dia dos namorados um dia feio. Todos os anos neste dia vou jantar fora, e os restaurantes fazem sempre questão de criar um ambiente romântico, com rosas e corações, fazem os jantares à luz das velas, com a iluminação da sala a 'meia luz', ou só com a luz da lua...
E vocês não se queixam... Acham isso bonito? Queria-vos ver nesse cenário a tirar as espinhas do bacalhau!!!!

2011-02-09T22:11:00.002Z

Segundo o jornal Sol a igreja aplaude o desenvolvimento de uma aplicação para iPhone em que os utilizadores confessam os seus pecados!

Primeiro registo na aplicação: «senhor padre... roubei um iPhone...!»

2011-01-18T21:48:00.002Z

Chegamos a 2011 e felizmente os Reis Magos continuam a ir a Belém de camelo, porque ao preço a que está o gasóleo tinham gasto todo o ouro para atestar o depósito!
E como é de veículos que se fala, gostaria que fizessem o favor de reparar, se é que não o fazem já, no condutor do veículo que vai à vossa frente na estrada.
Irão reparar que muitas pessoas estão a conduzir, mas o seu corpo está a 'tombar para o centro do carro, 'à racer!'. Dando a sensação que nesse carro, à frente, está um condutor, um pendura, e um anão sentado na caixa das velocidades. Ou que o condutor está a viajar no banco de trás.
Essas serão das poucas pessoas que são capazes realmente de sentir o centro de gravidade do automóvel. E são também das poucas pessoas que num acidente frontal poderão ser projectadas para fora do carro... pela mala! O que já não garanto é que sejam projectados inteiros... Mas também tinham de ter a mala vazia. O que no caso de um português era difícil, e o mais provável era a projecção do corpo acidentado acabar junto a uma geladeira ou a um camping gaz.
Confesso que acho esta posição de condução muito estranha. Há quem diga que serve para dar um estilo mais tunning, de maior domínio sobre a máquina, que permite engrenar mudanças muito mais rápido... mas eu cá acho que isso são tudo desculpas de pessoas que estão a viagem inteira a tentar limpar os moncos à manga da camisola...

2010-12-29T21:14:00.002Z

Variadas vezes me perguntam se eu gosto de viajar. Perguntaram-me se já tinhas feito muitas viagens. Respondi que sim. Quando era pequeno viajava muito. A viagem que mais fiz foi entre a minha mãe e o meu pai:
- Oh mãe, posso comer chocolate?
- Vai perguntar ao pai.

2010-12-24T22:15:00.001Z

E agora, à batida do refrão da música Silent Night:

E para rimar com Jesus...
Temos o Carlos Cruz...
A palavra luz...
E... o plural de cus!

FELIZ NATAL para todos

2010-12-18T21:23:00.002Z

Jorge 'Jasus tive uma tirada boa quando um jornalista fez questão de lhe perguntar coisas que não tinham nada a ver com o jogo contra o Beira Mar:
«
Jorge Jasus - Você vai falar do jogo ou de quê? Se é para falar do jogo então..
Jornalista - Desculpe, mas aqui quem faz as perguntas sou eu...
Jorge Jasus - Então xau!
»

Fez bem, mas há quem faça melhor. No final do jogo de hoje, em que o Benfica ganhou 5-2 ao Rio Ave, Jorge Jesus na flash interview aproveitou e disse o seguinte:
«
Jasus - ... este resultado foi uma excelente prenda de Natal para os adeptos, e já agora, que falo em Natal, gostaria de desejar um feli...
Jornalista - Desculpe, mas você vai falar do jogo ou quê? É que se não for falar do jogo... então xau!
»

2010-12-01T23:39:00.001Z

Que as pessoas vão ver os jogos de futebol nos estádios e levam o rádio para ouvir os comentários e análise duvidosas de lances pouco duvidosos por mim tudo bem. Até protegem do frio. E uma pessoa enquanto ouve não fala. Ou pelo menos não devia. E sempre dá para estar mais atento ao jogo.
Mas quando estamos a ver futebol num café e um palhaço está de auriculares espetados nos ouvidos a ouvir o relato para berrar golos o caso muda de figura. E a única coisa que espero é que essa pessoa faleça ali, logo, na hora.
Ok, pronto. Estou a ser mauzinho. Não quero nada que essas pessoas morram... Podiam era ficar ceguinhas, que assim já tinham desculpa para ouvir o relato. E como sou pessoa de não guardar rancor, queria que depois de ficarem ceguinhas ninguém lhes dissesse qual era a posição correcta para meter as pilhas no rádio. Ou então que ficassem surdos. E mudos. E paralíticos. Para não conseguirem ter a mínima expressão quando fosse golo.

Cambada de bestas... havia de ser a Júlia Pinheiro a fazer o relato. Eu depois é que me ria!

2010-11-23T22:09:00.004Z

Portugal é um país onde normalmente se perdem oportunidades. Somos dos maiores produtores de cortiça, mas não as usamos para fazer uma mega-rolha para tapar o buraco financeiro. Ou uma menos-mega-rolha para tapar o boca de alguns ministros. Ou um barco para ir para os States
Temos dos melhores vinhos de mundo, mas não exportamos nenhum, e vai daí em Portugal é só borrachões e alcoólicos, para que não se desperdice nenhum.
Ao menos esperemos que venham os extra-terrestres por aí fora e parem justamente em Portugal com os seus planos de conquistar o universo. Temos blindados e submarinos para o que der e vier, ou então para usar nas manifs.
Mas para grandes males, grandes remédios, e há quem tenha a solução para tudo, mas não a use, porque primeiro é preciso que essa ajuda seja invocada. E para isso é preciso saldo no telemóvel. Ou que os transportes não estejam em greve.
Mas essa orientação encontra-se no pára-brisas de qualquer automóvel, tal como encontrei no meu.

Mas há qualquer coisa de estranho neste nome... Parece que falta um espaço entre as sílabas...
e mesmo assim o sentido não é o melhor...

BAFO DE - acho que ainda falta aqui qualquer coisa...

2010-11-14T21:40:00.002Z

Durante a minha passagem pela Universidade do Minho (UM) nunca houve nada da própria universidade que fosse digno de destaque. Excepção feita a um pavilhão de 4M€ com umas chapas no telhado que mudam de cor consoante a exposição solar, tudo está igual desde o dia em que fui à secretaria inscrever-me, até ao dia em que fui à secretaria desinscrever-me.
Noticia desta semana: ardeu um pólo do curso de engenharia.

Grande coisa! Um pólo de curso é uma coisa para custar 15€, nem sei porque é que isso é notícia...

Dada a hora da madrugada a que o fogo deflagrou o mesmo foi apagado com cerveja morta, porque os estudantes não tinham água e recusavam-se a usar um fino bom para o apagar.

2010-11-01T20:59:00.003Z

Ser homem traz uma vantagem: quando se toma banho, qualquer produto que esteja no armário serve para lavar a cabeça. Morando numa casa também com mulheres, as cores e as embalagens dos produtos de higiene vão mudando a cada mês. Champô para cabelos lisos e sedosos, grisalhos, pontas espigadas, com efeito retardante, com aloé vera, com ómega 3, anti-celulite, há de tudo e para mim qualquer coisa que esteja naquele armário, desde que faça espuma, serve para lavar a cabeça.
Só parei de deitar a mão a uma embalagem à sorte e chegar ao cabelo quando peguei sem querer no creme depilatório.
E este gesto primitivo de usar o que estiver à mão sem olhar à finalidade do produto nem sempre deu bom resultado. Nunca entendi o porquê da existência de champô para pontas espigadas, para cabelos oleosos, para cabelos secos... Aquilo é tudo um barrete! O champô para cabelos secos, por exemplo, cheguei um champô desses ao cabelo seco e aquilo não fez espuma até lhe ter juntado água.
Champô com efeito retardante. Retardante? Mas vai retardar o quê? Usei-o, não serviu para nada, tive de usar outro. Retardou-me foi a mim!
Mais tarde nesse dia, depois de sair de casa às 8h, eram 9h30 e estava no trânsito com a cabelo cheio de espuma.
Bonito efeito, não haja dúvida...

2010-10-13T21:40:00.003+01:00

Desculpem a prolongada falta de posts, mas estou a treinar para ser locutor da Antena 2. Que como sabem tem um horário das 8 às 12, das 14 às 18.

Fora da rádio.

Na rádio só é preciso estar lá às 8 e às 14 para trocar a sinfonia de Schubert e meter as notícias. E isso é terrível! No dia em que a única pessoa que lá trabalha falecer, os ouvintes só darão pela falta dela 4 ou 5 dias depois, quando acabar a La Traviata de Verdi...

2010-10-06T22:26:00.003+01:00

Há coisas que não lembram ao diabo, nem à diaba.
Tenho uma reles limitação que me impede de conduzir e tirar fotografias ao mesmo tempo. Não que não consiga fazer as duas coisas ao mesmo tempo, porque consigo, não tenho é máquina...

E por isso só vos poderei relatar a seguinte situação:
- Seguia à minha frente uma carrinha Opel muito antiga. O que poderíamos chamar uma chocolateira, uma padiola, um carro de bois, uma 'fragoneta. Estamos a falar de um automóvel dos anos 80 que se arrastava pela estrada e que poderia muito bem ser classificado como um auto-imóvel.
E para calar todas as bocas discordantes e chatas como a minha tinha um 'tó-colante no vidro traseiro com o seguinte conteúdo frásico:

« É VELHO MAS ESTÁ PAGO! »

Também não devia haver nenhum banco que o viesse buscar se não estivesse...

2010-09-30T23:01:00.002+01:00

'Debido às medidas de austeridade tomadas pelo Governo fiquem desde já a saber que só poderão jogar no Euromilhões com 4 números e uma estrela.

Outras das medidas será reduzir a frota automóvel da função pública, mas isso fica para quando houver tempo. Porque eu se quero ir trabalhar tenho de ter um carro. Se o ministro quer ir trabalhar no seu escritório de advocacia então os portugueses têm de lhe pagar um carro para as deslocações.

E enquanto não aparecerem facturas do barbeiro para pagar bem vai!

2010-09-25T15:30:00.002+01:00

Todos os dias de manhã saio de casa de carro para me dirigir ao local onde desempenho tarefas com todo o profissionalismo que me é reconhecido. Um dos meus principais problemas é a pontualidade. Nunca chego a tempo a lado nenhum mas a culpa também não é minha. A culpa é dos veículos que circulam à minha frente e fazem questão de cumprir os limites de velocidade das localidades onde as estradas são de gelo.
Por isso, vou fazer o boicote a todas as empresas cujos veículos fazem com que eu seja um atrasado compulsivo, a saber: Padaria Chico, Creche de Serzedelo e Sapataria Teixeira. Curiosamente atrasam-me mais que os camiões! Por exemplo, os camiões do "Manel d'Areia", com o slogan na cabine "CHEGOU O MANEL D'AREIA!", nunca me atrasaram! Nunca!
Se calhar é por virem na direcção contrária, mas mesmo assim tenho-os em boa conta.
Agora, as empresas que falei em cima, mais outras que não me recordo, obrigam-me a fazer ultrapassagens todos os dias. Vou irritado a conduzir, sou obrigado a reduzir na caixa das velocidades, meter o carro em modo desportivo (ou seja, ligar as luzes de nevoeiro) e vrrrrrummm, lá vou eu a ultrapassá-los a alta velocidade, lá perto dos 40km/hr.

2010-09-14T22:19:00.001+01:00

No final de um jogo de futebol em que participou o meu primo surgiu a discussão sobre qual a melhor marca de sapatilhas para se jogar futsal. Existia apenas um defensor da 'Umbro', marca que não tem a representatividade que tinha há uns anos atrás.

- Mas tu ainda consegues arranjar sapatilhas da Umbro?
- Consigo! Estas comprei-as em Guimarães...
- Mas onde?
- Na worten..
- !!!

2010-09-04T15:46:00.004+01:00

Para quem achar que a Pizza Hut e o McDonald's não são os melhores sítios para se almoçar, na mesma rua existem outros estabelecimentos onde podem comer e beber e pagar pouco, mas acima de tudo, sentirem-se seguros.

Num restaurante onde costumo ir se houver uma desgraça, seja um terramoto, um incêndio, um frango do Roberto ou um súbito ataque de pânico temos saídas em todo o lado. O Samuel Vidinha tinha dito que o post anterior era uma indicação para estrábicos. Mas começo a acreditar que isto é uma prática comum!!!!

Ou seja, se por qualquer motivo isto der grelo, desde que não vão contra a parede, podem fugir para qualquer lado!

Mas tenham em atenção que se a vossa fuga for de emergência terão de o fazer para a direita, se for uma fuga normal, para não pagarem, podem usar a da esquerda.
Se houver problemas a saída de emergência é para a direita. Que é para a cozinha! A mais provável fonte do potencial incêndio e o local onde está o poleiro do frango do Roberto.

2010-08-29T22:35:00.002+01:00

A minha crispação com a Pizza Hut não é uma coisa sem fundamento. Digamos só que não concordo com os pontos de vista deles...

E dirão vocês ao analisar esta fotografia: Ora, a tabuleta junto ao poste indica para a tabuleta que está fica no tecto e aí sim, vocês têm a direcção para a Pizza Hut!

Certo! Totalmente certo! Excepto o facto de não ter nada a ver. Porque se seguirem a indicação da tabuleta que está junto ao poste estão a ir no caminho certo. Mas se decidirem depois seguir a outra indicação que vos aparece à frente então estão a ir no caminho errado. E esse caminho.... vai dar ao McDonald's...!

2010-08-19T00:01:00.001+01:00

Na Pizza Hut, passo a publicidade enganosa, servem uma quantidade de coisas por 5€, a saber: uma Coca-Cola, uma gelatina e duas fatias de pão com queijo mas que eles gostam de chamar pizza. A única diferença de uma fatia de pizza destas para o pão de alho é a pequena porção de fiambre que por vezes lá cai em cima da pizza antes de ir para o forno. O fiambre que em Vizela se põe numa única pizza dava para mais de um mês de encomendas da Pizza Hut, e só não dava para 5 meses porque entretanto o fiambre ficava com bolor. O que é chato, porque qualquer bocado de bolor é sempre maior que o fiambre. Mas acredito que fizessem uma Pizza com Bolor e o pessoal aderia à mesma! «- É boa essa nova pizza? - Yah! Tem massa!.....e .... e queijo... ...... ... e.... .... yah! É boa!» Eu por 5€ vou a um restaurante mesmo ao lado e como broa com fartura, broa com churros, manteiga e paté, sopa, uma pratada de comida decente, sobremesa e café, e ainda arroto no fim! E se ainda assim ficar com fome também posso comer o jornal! Que nem isso há na Pizza Hut...
Se bem que no restaurante onde eu vou o prato do dia ou é 'Maramotas, ou 'Costoletas e até 'Feberas. Tudo a 5€ também...

Isto pouco interessa mas cá vai: Este parvo blog festeja hoje o seu 5º aniversário: A prova viva que a fiscalização não funciona neste país!
Há 5 anos a secar Vizela e tudo à volta! Um muito obrigado a todos

2010-08-15T14:30:00.002+01:00

Terminaram ontem as festas de Vizela, boas como sempre, mas foram assombradas por um problema que assola o país nesta altura do ano: houve fogo no jardim, e ninguém foi capaz sequer de chamar os bombeiros.
Segundo o meu primo, que nunca mais dará 5€ no peditório das festas, o fogo de artifício de ontem é exactamente o mesmo fogo de artifício que deu este ano nas festas em Guimarães.
«Os artistas dos fogueteiros vão meter o fogo outra vez às caixas e vão vende-lo noutro sítio.»
Ninguém merece!

2010-08-12T21:25:00.001+01:00

Estive tanto tempo sem vir à net que quando cheguei à minha conta do Facebook já tinham posto lá outra cara sem ser a minha

2010-08-03T22:34:00.002+01:00

Eh pah! Quem é que deixou isto aqui ao abandono? Parece um sem abrigo este blog.
Eu parece que faleci mas não. Mas estive quase! Que no outro dia ia a passar a estrada a pé quando ouço aquilo que me pareceu ser uma vuvuzela e quando dei por mim estava a ser atropelado por um camião...
Não deixando escapar o assunto do sem abrigo, aqui há dias veio um tipo que dormia na rua pedir-me esmola. Tinha a sua 'tenda' montada à porta de um apartamento no Porto e ali dormia no meio de umas mantas e umas caixas.
Dizia ele que era pobre e não tinha dinheiro para comer. E eu dei? Ah boa! mentiroso! Pobre o caraças! há gente bem pior que ele! O finório, que dorme numa caixa de um LCD de 90 polegadas, enquanto o resto ainda dorme em caixas de TV's a preto e branco...

Ele há cada um...

2010-07-21T23:21:00.002+01:00

conversa entre mim e uma pessoa que tem categoria suficiente para ser minha parente:

- Quanto é que o teu carro gasta aos 100?

- Ah... não sei... ando sempre a 90.

2010-07-17T13:11:00.002+01:00

Eu tenho um projecto para o país.
Um não, dois! E o terceiro digo mais à frente. Estúpido, não é? Eu podia simplesmente apagar o erro cometido na primeira frase e colocar lá "eu tenho dois projectos para o país" e estava resolvido.
Mas não. Tinha de complicar. Adiante.

Eu tenho dois projectos para o país.
O primeiro é em vez do Hi5 criar um Hi4 para as pessoas que eventualmente, numa fase da sua vida, tenham perdido um dedo.

O segundo é plantar árvores em todas as faixas da direita da auto-estrada. Fico preocupado ao saber que vão alargar as auto-estradas de 2 para 4 faixas quando sei que ninguém vai usar a da direita, vai daí plantar arvoredo era um bom projecto. Ou isso ou pôr mesas de piqueniques que o pessoal é português e vai daí pode dar a fome durante a viagem.

Ide em paz!

2010-07-07T23:26:00.002+01:00

Quando se utiliza balneários públicos há alguma precauções a ter nomeadamente na protecção do pés. Quem é que não se lembra de na escola nos recomendarem o uso de chinelos no banho para não apanharmos micoses? E no ginásio? Pois.

Este é um tema importante sobre o qual vale a pena pensar um pouco. Tudo normal, eu concordo com o uso dos chinelos... mas e quando a gente se esquece deles? Pois... aí é que está tudo estragado e é preciso arranjar uma solução de recurso:

Há aqueles que preferem pedir os chinelos ao amigo (que por ser uma pessoa de confiança NUNCA irá ter qualquer tipo de doença que se pegue);
Há aqueles que preferem ir em bicos de pés, reduzindo ao máximo a superfície de contacto com o chão.
Há aqueles que simplesmente não tomam banho;
E por fim existem aqueles que usam a solução mais engenhosa e mais segura de todas: vão para o banho com as meias calçadas.

Como todos sabem as meias (que usaram na prática anterior do desporto) isolam por completo a água. Pelo menos assim parece, porque na ideias dessas pessoas o suor fica lá todo, logo, se a água não sai é porque também não entra! Vai daí que são um óptimo protector contra a bicheza que se instala no chão dos recintos balneares.

É um excelente método mas só tem 2 ou 3 pequenos inconvenientes: apanham doenças na mesma, levam as meias molhadas dentro do saco para casa, e são uns porcos porque como têm as meias calçadas depois não lavam os pés (com medo de, ao tirar as meias, colocarem os pés numa camada de protecção infinitamente inferior àquela que tinham quando estavam com elas calçadas no banho)

Hum... certo...

2010-07-01T22:57:00.004+01:00

Para terem uma noção do qual alto fala a Júlia Pinheiro no outro dia pus a televisão sem som e mesmo assim conseguia ouvi-la

Não sei se ela tem filhos ou não, mas eu não gostava de estar na pele do catraio quando ela viesse à janela chamar para comer.
Todo o bairro devia estremecer. ME-D-O!

2010-06-27T23:05:00.002+01:00

E perguntam vocês: que raio andas tu a fazer para estares tanto tempo sem escrever aqui? A resposta é simples caros amigos: Não têm nada a ver com isso! Metam-se na vossa vida que eu também não vos perguntei nada.

Pensamento parvo do dia:

Se a pata de coelho fosse sinal de sorte, o coelho não tinha morrido!

2010-06-20T22:17:00.003+01:00

O início da humanidade é uma coisa ainda amplamente discutida e sem consenso. Aquilo que vem sendo incutido pela igreja católica é que Adão foi o primeiro homem do Mundo, enquanto que a Ciência presume que tenha sido um descendente de um macaco.
O que me parece mais plausível é a explicação proposta pela Ciência. Porque o que a igreja tem vindo a fazer até agora não é mais que atirar areia para os nossos olhos:
É claro que não foi o Adão o primeiro homem do mundo. O primeiro homem do mundo foi o Éden, digo isto porque quando Adão e Eva quando foram criados o Éden já tinha um jardim...

2010-06-11T00:37:00.001+01:00

Sabem a idade da menina namorada do Pintinho

Sabem de onde é que ela veio

Sabem quanto pesa, quanto mede, ...

Dado o passado do Pintinho....: alguém sabe se ela fuma?

2010-06-08T22:19:00.003+01:00

A situação é a seguinte: depois de um tipo ir ao McDonalds comer um double cheese fica com um hálito de merda.
A preocupação é a seguinte: mas porque é que mesmo que mastigue uma 'xicula de mentol durante 30 minutos, passado 1 hora da refeição volta-se a ter na boca um certo hálito a pastorícia?

Eu se calhar devia começar a lavar os dentes, não era? É que costumava lavá-los de mês a mês mesmo que não fosse preciso... Mas está visto que vou ter de passar a lavar todos os 15 dias.

A elegância paga-se caro...

2010-05-31T15:11:00.000+01:00

Como se já não bastasse, mais futebol:

0 - O SL Benfica ganhou a Carlsberg Cup e a Liga Sagres. Mudem o nome da Champions para Super Bock e para o ano ganhamos tudo!!!

1 - Javier Zanetti, capitão do Inter de Milão, 36 anos e ainda ninguém lhe disse que não pode lavar os calções em água quente que encolhem.

2010-05-26T15:26:00.000+01:00

Futebol para Tótós - Parte #2

Para quem percebe de futebol: "Diego Milito, grande jogador!"

Para quem não percebe de futebol: "O Rocky Balboa também joga à bola?"

2010-05-23T15:17:00.002+01:00

Futebol para Tótós - Parte #1

EVENTO: Um jogador da equipa A tem o número 99 na camisola enquanto o número mais alto da equipa B é o 45.

TERMO TÉCNICO: A equipa B joga em inferioridade numérica.

2010-05-14T17:49:00.002+01:00

Assim de repente, uma pessoa que morra num acidente de avião não pode ir para o céu!

Bem... a não ser que o avião esteja em terra e expluda...

2010-05-09T22:23:00.004+01:00

Várias coisas acerca deste dia e deste título:

1 - Eu sei, os cachecóis e as bandeiras cheiravam a mofo. Mas para quem se queixou do cheiro dei sempre a mesma resposta: é assim que os vossos vão cheirar.

2 - Chuva em Vizela com farturinha, diz, e bem, o Vitor que é o Pedroto a chorar porque o Pinto da Costa afinal não ganhou o título de campeão nacional. É isso ou então o Pedroto chora porque queria uma moça nova como a do Pintinho. Mais uma vez... quem tem dinheiro não é feio.

E Yah... eu festejei no Túnel de Vizela.

Entretanto... procurem no Google pela notícia de uma mulher que engravidou a ver um filme porngráfico em 3D, ou cliquem AQUI... :\ Irão divertir-se muito mais do que a ler este post.

2010-05-05T00:50:00.003+01:00

Previsões do estado do tempo para a próxima semana:

Bento nas zonas Norte e Centro do país.

2010-05-03T00:41:00.000+01:00

Pensamento do Dia

Nunca levaindes ninguém por maus caminhos!

Podeis estragar a suspensão.

2010-04-30T21:13:00.002+01:00

Eu sei que vocês têm uma ideia um bocado má do meu primo Jardel. Muitas das vezes faço passar a ideia que ele é um urso. O que não é de todo verdade. Ele é mais uma besta.
Apesar de todas as 'estupidezes que ele diz, não pensem que ele é um iletrado que não acabou o 9º ano. Mais vos informo que ele já andou na Universidade do Minho em Guimarães!

Andou lá 3 dias a acabar uma obra.

2010-04-27T15:18:00.003+01:00

Saí de casa de carro para uma viagem longa. Fui acompanhado, mas a estrada era desconhecida e tive de levar GPS.
Andei às voltas. Muitas mesmo.

Saia na próxima saída... Contorne a rotunda... Saia na segunda saída... Daqui a trezentos metros vire à direita...

- Nós já não passamos por aqui?
- Já...

Avance 800 metros... Vire à esquerda...

- Olha lá, estas indicações estão certas?!
- Tomtom.

2010-04-21T13:40:00.004+01:00

Tenho um post-it tão velho que até ficou amarelo!

2010-04-19T00:57:00.002+01:00

Aqui há uns tempos tive uma conversa com uma amiga em que deixei de ter uma boa ideia dela, só porque me disse que gostava imenso de sopa passada.

Blhérc! Ca nojo!!!!

A sopa passada não lhe sabe a azedo?

2010-04-13T12:28:00.001+01:00

Ah e tal os gatos não gostam de água. Desde pequeninos que tem essa fobia...

Mas isso é mentira. Cá em casa todos os gatos gostam de água.

Não lhes vou dar vinho a beber!

2010-04-09T13:53:00.005+01:00

No jornal cá da terra vem parafraseada uma frase do pároco, que diz o seguinte:

"[Arménio Costa] disse que eu vivia à custa dos paroquianos e que gastava o dinheiro em prostitutas e em casas de jogo".
Ao que parece, o sr. Arménio também se queixa que o padre expulsa as crianças da catequese.

Isto parece um ESCÂNDALO!!

Mas não é.

Nos tempos que correm, em que há notícias de padres a violar criancinhas, é de salutar a vinda a público de rumores de um sr. padre que se comporta como um comum trolha do sexo masculino. E para não deixar qualquer dúvida aos pais, ainda expulsa as criancinhas, o que é deveras bom.
Não pondo em causa a seriedade dos restantes párocos da região, eu se tivesse filhos era em S. João que os inscrevia na catequese.

Aquilo que pode muito bem ser um mito urbano é que o sr. Arménio detinha uma casa com... como hei-de dizer... 'acompanhantes de hora a hora', vá, na zona de Vizela, que entretanto fechou. A ter fundamento tudo isto... façam vocês as ligações que quiserem.

Cheira-me que na próxima homilia eu vou parar ao inferno...
Ai vou vou!

2010-04-05T00:32:00.001+01:00

Devo dizer que este é um post de merda.

Uma pessoa que me é relativamente próxima afirmou que quando ia à casa de banho arrear o calhau conseguia fazer poias com mais de 30cm de comprimento inteiriças!

Esta torna-se assim na primeira pessoa que eu conheço a dar um caganço em HD.

2010-03-29T15:27:00.000+01:00

Se 60% do tempo que passamos na internet é a pesquisar no google e a ver os resultados os outros 55% restantes é a insultar pessoas de graça.

Eu não sou diferente e venho impor-me aqui contra o padrinho da minha irmã!

É que há mais de 5 anos que ele não lhe dá rosca pela Páscoa!!! Nem grande nem pequena! Simplesmente não dá.

Costuma dar-lhe sempre um envelope...

Mas ali não cabe uma rosca, pois não?

2010-03-22T01:29:00.003Z

Não queria falar muito sobre futebol, mas ainda a respeito do jogo de ontem, porque é que o Nuno não foi também levantar a taça? Se o Mantorras que não fez nada foi lá receber o caneco porque é que o Nuno que marcou 1 golo não foi lá recebe-lo também?
E muita gente diz que o Jesualdo é como um burro e não admite que a equipa joga mal, mas eu concordo com o Jesualdo! E o Benfica podia muito bem ter perdido este jogo... é que parecendo que não, vendo as repetições do Bruno Alves e do Raul Meireles, o Porto até que deu luta...

2010-03-16T23:39:00.004Z

Nunca fui pessoa de ver grandes sagas do cinema. Senhor dos Anéis, Harry Potter, Guerra das Estrelas, ... só vi um ou outro filme.

Mas é impressão minha ou o Luke Skywalker tem um Feixe de Espada à Cinta?

PS(D)/CDS-P(C)P: Procurei no Google uma imagem para aqui pôr. Depois de a roubar reparei que ela tinha saído de um site de nome: Topless Robot.
Mil imagens passaram pela minha cabeça, sobre os conteúdos de um site com este nome: desde porcas misturadas com milho até rebites com louça de Valadares.
Só me acalmei quando pensei o seguinte: eu nunca vi um robot vestido!

2010-03-07T15:11:00.001Z

Da rádio da terra toda a gente tem histórias engraçadas para contar e toda a gente acaba por ouvir, nem que seja para saber o resultado do clube da terra.

Um animador cá da praça, que praticamente ninguém conhece, animava as manhãs e tardes onde as pessoas ligavam para a rádio pedindo uma música da sua preferência.
Pessoa geralmente atenta, adorava atender telefonemas de crianças de voz ainda tenra:
- Bom dia! Estou a falar com quem?
- Com o Tiago...
- E é menino ou menina?

Muitos dos intervenientes aproveitavam para dedicar uma música a alguém querido. Havia aqueles que dedicavam sempre a mesma música à mesma pessoa, todos os dias, em vez de lhes gravarem 1 CD ou uma cassete. E também havia quem gostasse de enumerar as pessoas para quem se dirigia a música:
- Vai dedicar a música a alguém em especial?
- SIM! Olhe, queria dedicar à Ména que está no trabalho, e às suas colegas da confecção São Francisco em Vilarinho, aos meus pais que estão em casa, ao meu filho Isidro, ao meu irmão Carlos esposa e filhos, muitos beijinhos para todos, à minha cunhada Cátia e aos seus filhinhos... (...) ... a toda a minha família!!!! E a todo o ESTÚDIO da Rádio Vizela.

Nunca percebi bem o porquê dos ouvintes fazerem questão de referir todos os membros da sua família: "queria dedicar a A, B, C, D, etc" Bastava dizerem "a toda a minha família" no INÍCIO e não no fim da dedicatória.
Até que um dia fez-se luz e percebi a importância do participante enumerar as pessoas.

- Maria, de Santa Eulália, esta música é para dedicar a quem?
- É para dedicar à minha filha Marta, ao meu marido, à minha tia São, ao meu tio Zé, esposa e filhos, ao meu cunhad...
- E a toda a sua família, não é?
- Não! É pa dedicar a todos menos ao meu tio Fernando que ele ainda me deve 20 contos dos antigos.

Por fim, apenas uma reflexão. Era frequente, há muitos anos atrás, as pessoas lembrarem-se dos seus familiares residentes no estrangeiro e então a dedicatória estendia-se a esses entes queridos.
Mas porra... Acham mesmo que eles, há 10 anos atrás, tinham uma ULTRA-MEGA-POTENTE antena para ouvir a Rádio Vizela em França?

2010-03-04T14:28:00.002Z

Sou eu o único a achar este equipamento alternativo parecido com uma lata de óleo para motor da Castrol?
Não sei se vocemecês sabem mas o Ronaldo faz publicidade à Castrol

2010-02-25T13:49:00.003Z

Podem largar a corda do sino que eu ainda não faleci para a vida!
Apenas fiz questão de perder uma SMS onde guardava as ideias para escrever as postas aqui do tasco.

Mas entretanto estive a tratar de montar um negócio que acredito que será extremamente lucrativo, usando um dos mais apreciados doces tradicionais do Minho.
E vai daí abri um franchising de....

REBUÇADOS DA RÉGUA!

2010-02-13T21:12:00.002Z

Bertinho é uma personagem do tasco onde vou. Apesar de chamar atolados a todos os clientes, tem um bem: fala sempre a verdade!

Para além do Bertinho existe outra personagem que traz consigo a ideia que as pessoas nunca foram à lua porque, nas palavras dele, "senão eu via daqui!". Acha também que as pessoas podem realmente morrer se comerem uma laranja a partir das 8 da noite porque isso veio na revista Maria. E, segundo diz ele, "se vem na Maria é porque está certo! Ainda na semana passada li que um gajo ia morrer numa novela e pumba! Esta semana bateu a bota! Eles sabem o que dizem"

Bertinho, do alto da sua sabedoria, diz-lhe apenas:
- Oh besta! Tu se arranjares uma mulher, tem de ser uma mulher ceguinha!
- Uma mulher ceguinha? Porquê?
- É pa 'num te fugir!

2010-02-05T09:53:00.002Z

Agora entendo como é que os U2 são tão ricos...

À quantidade de gente que anda a trabalhar pro Bono não admira!

2010-02-01T22:39:00.004Z

Situação:
1 - O super-homem tem um super-congestionamento no estômago e está à rasca para obrar.
2 - O super-homem vai à casa de banho para mandar um super-morteiro-kriptonite de entupir a sanita e todo o saneamento do bairro.
3 - O super-homem baixa as cuecas, senta-se no trono e começa a obrar.
4 - O super-homem caga nas calças.
Fim de situação.

Um aviso para quem se mascarar disso neste Carnaval: o fato do super-homem tem outra peça por debaixo das cuecas.
E se quiserem mijar, ao meter a mão dentro das cuecas vão continuar sem encontrar nada que vos sirva para o efeito... tratem de fazer um buraco ou assim.
Boa sorte!

2010-01-28T15:08:00.002Z

Venho-vos falar hoje de um tema importante, para contrastar com a habitual parvalheira que por aqui se instala. É um tema pessoal... e refere-se à violência doméstica.

Em minha casa não há violência doméstica.

Eu levo porrada sempre fora da porta. Atiram-me com vassouras, garrafas de binho, gatos, sapatos, electrodomésticos e tudo o que lhes vier à mão. E só depois é que limpo os pés no tapete, baixo a cabeça e digo "sim mãe", enquanto levo um calduço - que diga-se de passagem, sempre é melhor que um cachaço bem aviado - e a partir daí é só paz e sossego dentro de casa:

Eu no meu sossego, passa a minha mãe e PAAAAAAAAAAAZ, uma estalada no focinho. E depois, sossego outra vez. Vem a minha irmã e PAAAAAAAAZ, outra estalada nas bentas, e sossego novamente...

2010-01-23T14:58:00.003Z

Recentemente fiz uma aquisição e comprei uma carrinha.
Mas já estou arrependido! Porque ela é muito tímida e difícil... Sempre que quero sair com ela tenho de a engatar!!

Para a próxima compro uma automática!

2010-01-19T22:14:00.004Z

Uma questão que se coloca no nossos tempos é a do emprego, ou do desemprego. E também a da reforma!

Como eu tirei um curso, quer dizer que já estou formado.

Mas, se eu tirar outro curso, passo a ser reformado!

Vêem? Trabalhar para quê? Dá para ir logo para a reforma!

2010-01-15T02:10:00.005Z

Nesta última semana a minha vida tem sido quase toda passada no hospital, não estou doente, mas quase! Quando ouvi um senhor que estava no último piso a entrar no elevador e a perguntar-me:
- Vai descer?

- ... não... Vai ficar aqui! Mas se calhar de subir estamos tramados!

Já no primeiro piso, para chamar o elevador um senhor carregou no sitio onde se mete a chave para trancar os elevadores, carregou no mostrador que indicava o piso e depois de quase partir o mostrador e se safar de um choque eléctrico lá reparou na luz vermelha que rodeava o botão certo.
Um bem haja! Os senhores que fazem peças para os elevadores também tem de ganhar a vida!

2010-01-11T00:48:00.003Z

Admira-me como é que com tanto botox e cirurgias plásticas o filho do José Castelo Branco e da Betty não é um Nenuco.

José Castelo Branco é com TODA A CERTEZA um negociador de arte, posso afirmar eu com toda a sapiência. Não se vê bem que a mulher dele foi comprada no museu Madamme Toussauds?
Agora, o que vos pode levantar dúvidas é que se aquilo é arte ou não.

Mas de cera é de certeza!
Um dia que o toucador de cabelo pegue fogo fica uma vela a arder. Ou uma vel(h)a a arder, tanto me faz.

2010-01-02T01:40:00.006Z

Espero que não tenham tido umas boas entradas.
E espero também que não tenham umas entradas com o pé direito! Porque isso deve dar um traumatismo sério na cabeça.
Se por acaso optaram por entrar com os dois pés, espero que tenham levado o respectivo cartão vermelho.

Este ano passei a meia noite às 5 da manhã. Horário de NY. Para me ir ambientando quando chegar a minha vez de ir para lá.

Muita gente me tem perguntado quais as minhas previsões para 2010, e para que mais ninguém me pergunte vou torná-las públicas:
- Previsões de céu pouco nublado ou limpo da parte da manhã com possibilidade de aguaceiros nas regiões centro e sul.

Ok, estou a enganar-vos. Ninguém me pergunta as previsões.

Deixo-vos aqui apenas um momento de reflexão...
Fui o único a passar de ano sem estudar?

2009-12-30T16:27:00.004Z

Para quem acha que os anjos não tem costas...
Para quem ainda discute e quer saber o sexo dos anjos...

Nada melhor que ir lá perguntar-lhes!!

Os anjos são HOMENS!

Também via-se logo pelo nome: Nelson e Sérgio. Não faria sentido eles serem mulheres porque com estes nomes não conseguiriam negócio nas páginas de relax do JN.

ATÉ PARA O ANO! SE DEUs.. ahh... SE O GOOGLE QUISER!

2009-12-27T23:49:00.003Z

ANTIGAMENTE: No tempo em que o Paulo Bento (4ever) era treinador do Zportem e Pedro Barbosa um tipo que trabalhava para a SAD a contratar gente, não havia dinheiro para jogadores. Treinador bom (?), jogadores fracos.

ACTUALMENTE: Agora que meteram um treinador fraco (?), e puseram o Sá Pinto no lugar do Pedro Barbosa a comprar jogadores vão buscar jogadores bons (?) para compensar:
João Pereira - 2,5milhões €
Pongolle - 5milhões €

O que me faz pensar no seguinte:
Quando o Pedro Barbosa era o tipo que contratava os jogadores... ele sabia a combinação do cofre?
Ou não sabia ele nem ninguém lá dentro! E foi preciso vir o Sá Pinto, que é primo do Chuck Norris e do Hulk (o verde, não o azul) arrombar com o cofre e ver que afinal estavam lá milhões de euros resultante da venda do Varela ao Porto.

Mas isto vai acabar...
Já saiu a lei que proíbe os leões no circo.
E é o adeus anunciado do Sporting - o clube da elite!

2009-12-24T01:56:00.003Z

Apesar de este ser o pior ano em relação ao sentimento natalício, é já hoje, sem receber uma única prenda, o melhor Natal que tive até à data. E, de tanta felicidade, vim só deixar uma bonita mensagem para esta quadra, uma espécie de mensagem de Natal do Bispo de Lisboa:

«Comam grelos e batatas, bacalhau ou coelho. Só não comam lebre que é fast food.»

A última página da internet deseja a todos os seus leitores, colaboradores, comentadores, dadores, semdores, e ouvintes um FELIZ NATAL!

2009-12-18T17:41:00.004Z

Nós estamos numa época de dar e receber. Mas cuidado com o que dão e com o que recebem! Ainda assim, o espírito de solidariedade que se fomenta na minha pessoa é de tal ordem que sou incapaz de recusar um pedido de ajuda ao próximo, ou até ao seguinte. Prova disso é a situação que vos transmito em seguida.
(ponham o volume o mais alto possível que o som está fraco...)

2009-12-15T01:43:00.005Z

Antigo Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social deixou o cargo na última transição de governo. Para além de ficar sem trabalho também dependeu da solidariedade social. E como bom ministro do trabalho que é, tratou de arranjar um trabalho para si, sendo agora Ministro da Economia, da Inovação e do Desenvolvimento. Trocar de pastas não me parece ser uma inovação lá muito grande. Ir para a GALP ou a EDP, isso sim, era novidade.

FONTE: Times New Roman.

2009-12-08T22:18:00.002Z

Por estes dias estava a socializar na Oliveira quando apareceu um sujeito desconhecido que meteu conversa. Era o David. Podia ser Dapalmeira ou Damacieira, mas aquele era o David.*

Pelo palavreado dele (numa frase era capaz de contradizer a anterior) devia ter sido uma peça quando era criança. Enquanto o MAFU passou da 2ª para a 1ª classe, aqui o David é bem capaz de ter reprovado na catequese.
Nas suas teorias de quem está alegre com a companhia da cerveja, o David falava do porquê das mulheres se deslocarem aos pares à casa de banho, alegando que enquanto uma vai fazer o 'serviço' as restantes ficam a segurar na mala, no casaco, a chegar papel higiénico, etc.
Ao que eu perguntei:
-E então porque é que elas vão aos pares mijar ao mar?

O David respondeu:
- Eu vou só ali comer um gelado e já volto.

Até agora... nunca mais voltou!
Ou se voltou eu já não estou na Oliveira para ver...

* Desculpem lá, mas este trocadilho é muito bom...

2009-12-03T16:51:00.001Z

Chega uma altura na vida em que só faz jogos de sabedoria quem realmente sabe.

Ao menos ainda deu para acertar em mais duas palavritas.

2009-11-30T10:15:00.000Z

2009-11-27T15:40:00.005Z

Na Praça da República em Vizela existe um senhor que compõe televisões. Ele tem uma loja tão pequena que para a gente entrar o senhor precisa de sair.
Aquilo são televisões em cima de televisões, em cima de televisões, em cima de mais televisões. E ainda bem que é um homem a tratar daquilo senão todas elas tinham um napron em cima. [n.d.r, provavelmente seria de mais fácil percepção se escrevesse náproum, que são aquelas merdas de renda que se põe em cima das televisões]
O homem tem mais de 30 televisões empilhadas, metade delas estão ligadas e se forem lá, ele está a ouvir rádio...

E já que falamos de televisões, gostava de partilhar uma conversa com um familiar:
- Comprei uma televisão nova que é um MIMO!!!
- É um LCD?
- Não... é a preto e branco...

2009-11-24T15:01:00.002Z

Resumo alargado da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se da presidência do FC Vizela alegadamente devido a uma reunião que decorreu na Câmara Municipal de Vizela com o então responsável pelo pelouro do Desporto, Alberto Machado. Paulo Pinheiro alega a alegada falta de incumprimento de um alegado contrato-programa alegadamente estabelecido com a CMV que alegadamente estaria por pagar, enquanto Alberto Machado alega que Paulo Pinheiro alegadamente reuniu-se com ele para esclarecer alegadas afirmações que alegadamente o vereador teria proferido alegadamente a título pessoal sobre a alegada má gestão do FC Vizela.
Resumo resumido da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se do FC Vizela, Alberto Machado já não é vereador do desporto e ficamos sem saber se a CMV está ou não a dever dinheiro ao Vizela.

Assim sendo, fomos para o ESTÁDIO DO FC VIZELA ouvir o que a população diz por aí.

2009-11-22T16:30:00.000Z

2009-11-19T01:41:00.011Z

2009-11-15T21:42:00.008Z

Esta sexta, aquando da instalação de um programa num computador, um utilizador não muito experiente, que poderia muito bem ser um primo meu, proferiu o seguinte comentário:

Please select your language:
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- English (USA)
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- Svensk

- Hey! Não escolhas inglês da Ucrânia! Mete antes dos Estados Unidos.

2009-11-08T15:46:00.006Z

Por estes dias estive enfermo, nada de especial, apenas uma gripe passageira.
Eu ia a conduzir, e ela ia ao lado.

E ainda dizem que o centro de saúde de Vizela funciona mal. Fui às 15h, com mais de 39ºC de febre marcar uma consulta para as 19h, às 20h saí de lá e às 22h30 já estava com 37ºC outra vez!
Agora já só tenho tosse e limito-me a produzir coisas com formas e cores que eu não julgava existirem. E se tivessem casca eu também não ia estranhar.

Perguntei se tinha Gripe A, mas o médico disse-me que eu era demasiado parvo para aparecer numa notícia e eu não valia o 'Tiramissu que eles tinham para dar. Assim, pelos vistos tive Gripe B, Gripe dos Burros, que andam no shopping de casaco apertado e depois vêm para o frio.
Deram-me umas quantas máscaras no centro de saúde para eu não andar a espalhar doença pelos restantes habitantes da casa. Mas elas acabam por se estragar, e como a farmácia estava fechada, precisava de um substituto e a minha irmã recomendou-me o uso de um soutien para o efeito.

Aceitei a sugestão e usei-o de imediato, mas só passadas umas horas é que percebi que se o pusesse em frente à boca protegia mais do que usá-lo ao peito.

E isto acaba por ser uma alegria para a minha mãe, que parece gostar de estar atarefada com horas para tomar medicamentos, cobertores extra, etc. E impressiona como para a minha, e para qualquer mãe, eu:
- ando sempre cheio de frio
- ando sempre "por lá"
- como sempre pouco
- chego sempre tarde.
E esta última tem que se lhe diga. Se eu sair de casa às 14h e chegar às 15h já chego tarde! Vejam lá que isto já é tarde!!! Porra... só passei pouco mais de um dia fora de casa e já é motivo de queixa.
E o engraçado é que se eu sair de casa às 21h30 e chegar a casa às 6h, está tudo normal. Mas se eu sair de casa às 23h30 a minha mãe acha que já é tarde!

Ou seja, quando todos os outros jovens tem horas para chegar a casa, eu tenho horas para sair de casa!

Estou enfermo.

2009-11-02T23:09:00.003Z

A pedido de várias famílias volto a por a foto do rissol à mostra.

Agora que volto ao vosso agradável cumbíbio, volto a falar um pouco de obesidade e de nutrição.
E quando penso em obesidade, lembro-me logo de uma mulher por quem passei na sexta-feira e posso dizer-vos, só para adiantar, que ela era uma mulher com 'R' grande, tal o tamanho da padaria que possuía.

Mas, para quem pensa em emagrecer há planos e comprimidos e dietas e fórmulas e cogumelos e tabaco e bandas gástricas e ginásios e chás e sopas e bolachinhas com coisas e tudo e tal. E fica difícil quando o problema é engordar! A resposta fácil é: COME MAIS! Mas é o mesmo que responder a quem quer emagrecer: COME MENOS!

Ainda mais difícil se torna engordar quando toda a gente em casa pensa em emagrecer. Até que descobri uma fórmula que vou experimentar.
É que aqui há tempos os meus pais foram à médica de família e ela disse-lhes o seguinte:
- Oh sr. Marques, ANDE! Ande pá frente que vai ver que emagrece!!
E pensei eu: «ai é? então vou andar pa trás a ver se engordo!»

2009-10-27T01:12:00.002Z

«Vejam o que se passou no túnel!» Ruben Micael

Comentário de SóBENFICA
27-10-2009 - 00:27
O que? Não me digas que marcastes lá o golo!!!!!!!

É este ano que vão ser os QUINJE A JERO!

2009-10-24T21:46:00.006+01:00

Agora que se esgotaram os bilhetes para os concertos dos U2 eu tenho uma pequena surpresa para vocês!

Querem ver os U2, DE GRAÇA, em Portugal?
Mas querem muito mesmo? Então cliquem aqui.

De nada!

2009-10-21T17:21:00.001+01:00

A semana passada foi de recepção ao cão'loiro na U.M. O Padrinho Barreiros de todos nós esteve lá, assim como mais uns quantos. Os GNR estiveram em grande, malharam no povo todo e apreenderam uns quantos quilos de estupefacientes, pertença do Rui Reininho.
Não sei se já se deram ao trabalho de reparar que quando os GNR chegam ao palco aparecem sempre envoltos numa cortina de fumo.
Aquela merda não são efeitos... ou melhor, são efeitos sim. É o efeito de abrir a porta do camarim do Reininho para ele sair.

Para surpresa minha, o Iran Costa esteve muito bem também, especialmente quando estava fora do palco, mas para além da dança do 'Bicho' todo o espectáculo teve uma dança fantástica que me faz afirmar sem sombra de dúvidas que ele é o Michael Jackson brasileiro. Ou o Maicon Jáckson, para quem é da nossa filial da América.
Só faltaram os carrinhos de choque! A música já lá estava!!!
No entanto, ele tem alguns tiques um bocado rabetas que não são bonitos de se ver. Parece a Maitê Proença, não é?

Mudando de assunto e ficando no mesmo: eu já não estava habituado a ir a sítios onde se pode fumar com intensidade de tal forma que a minha roupa apanhou cancro.
Vocês não sei mas eu quando saí de lá parecia um PRESUNTO! De tão fumado que vinha.

E a coisa engraçada na recepção é a capacidade que o pessoal tem de auto-limpeza e reciclagem. Reparem que de meia em meia hora eu via alguém perto de mim a virar o barco. (nota de redacção: Nunca pensei que os meus peidos tivessem esse efeito!) Como normalmente acontece cria-se um espaço vazio para dar espaço à projecção do 'gómito e às peças de arroz que batem no chão tipo dominó e saltam para tudo quanto é lado qual berlindes ou pipocas em dia de festa. Depois vão-se embora e aquilo fica no chão no meio de um espaço vazio que mais parece um vulcão. Não se passa nada.

Até que passados 2 minutos, e isto sim é a chave do sucesso, um grupo tenta aproximar-se do palco. E o que pensam eles no meio da escuridão? «Olha, tem aqui espaço pra todos» e pronto. Dança praqui dança prali, idas ao bar e obrar e o chão é auto-limpável.

Com tanta coisa que cai ao chão, toda a gente acaba por ficar colada. Como se a gravidade tivesse aumentado e nos obrigasse a permanecer no mesmo sítio.
Ao pessoal que anda a virar o barco por lá pergunto: que merda andais a comer? Selos? Ou enganaram-se nas bisnagas de shot e pegaram nas bisnagas de carpinteiros e beberam silicone?

Este é um assunto que não me preocupa tanto quanto aos metaleiros. Que vêem as suas moches estragadas porque andam aos encontrões uns aos outros e só parecem gelatina porque os pés estão pregados ao chão!

Para terminar, o dj Pedro Casanova este muito bem, a Poppy nem tanto mas o Pedro Tabuada... nossa senhora! Parecia que estavam a desmontar o palco às 4 da manhã. Era só PUM PUM PUM PUM.

Para o ano há mais.
Talvez não haja é para mim...

E depois da folia, vem a terapia: estou ocupado a fazer tese de mestrado e merdas que tais, por isso ando afastado dos vossos blogs.
A sorte protege os audazes!
Até já!

2009-10-18T15:54:00.006+01:00

Ontem fui ao estádio do Dragão.
Na tribuna presidencial era um cheiro a peidos que não se podia!
Azar do carago, fui ao Dragão a pensar que ia ver um Nacional-Penafiel ou assim, mas lixei-me porque não sabia que o Porto também jogava lá...Entrei para conhecer aquilo e ver futebol, mas como estava o Porto a jogar não cheguei a ver futebol nenhum.

Outra merda que me deixou lixado é que me disseram que ia haver taça.
E nem um copo havia, quanto mais uma taça!

E perguntam-me vocês: «qual é a sensação de ser benfiquista e ir ver o estádio do Dragão?». E eu só posso dizer-vos o seguinte:

- Oh pah... indescritível! (e como tal, cá vai a descrição:)
Uma pessoa fica maravilhada ao entrar naquele estádio, de tal maneira, que nos corre nas veias uma necessidade e um desejo incontrolável, fantástico e uma enorme certeza de que sou capaz de corromper qualquer pessoa que lá esteja! É incrível!

Fantástico mesmo.
No estádio da Luz não é assim.

2009-10-12T01:51:00.006+01:00

Eu prometo que esta será a última vez em que falo de política. Pelo menos antes de pensar. Dinis Costa é o novo presidente da Câmara. Os meus parabéns. Benvindo! Agora é que vão ser elas.
Espero de si muita coisa, uma vez que agora é o presidente. Uma delas é que continue com o bom humor que demonstrou no discurso de vitória quando afirmou: «Obrigado pela maioria absoluta!». Penso que toda a comitiva, que estavam ali mesmo a jeito, pensou em espetar-lhe uma faca nas costas na hora.

A segunda coisa que espero de si é saber se vou continuar a poder transitar na rua da Lage ou se essa também será remodelada e interditada, excepção feita aos moradores.

A terceira coisa é se vai realmente aumentar o número de ecopontos. É que é bem preciso. Porque tenho aqui uma quantidade de papel de campanha para despachar e já agora precisava de saber se aquele papel mais brilhante é mesmo papel e vai para o ecoponto azul ou se aquilo já é considerado plástico.

Assim como eu, também todos os vizelenses pretendem despachar esta papelada. Talvez Miguel Lopes queira guardar 1 panfleto para depois ver a percentagem do plano que foi cumprida, mas ainda assim acredito que também tenha alguns para deitar fora.

A última coisa que quero saber é se também pretende dinamitar o meu blog, assim como os Assessores de Imprensa das candidaturas MAFU e WC a Taíde.

Parabéns a todos, desta campanha que poderá vir a ser a melhor campanha política em Vizela e a mais desastrosa campanha política para todas as associações do concelho.

Boa sorte a todos!

2009-10-09T14:46:00.019+01:00

O candidato à CM Vizela nestas eleições, Dinis Costa, tem feito correr pela cidade uma música de propaganda numa carripana, que, ou é de mim, ou passa insistentemente à minha janela antes de me levantar! Quando existem pessoas que moram a 100 metros do centro e afirmam que nunca ouviram tal música que pode ser encontrada na página do candidato.
Já por várias vezes vim à rua a pensar era o sr. Ernesto batateiro que me trazia os tubérculos e tive de voltar para dentro.
Deixaram também um saco de carteiro com o símbolo do PS à minha porta cheio de presentinhos, qual saco do Pai Natal antes da noite de consoada. O pessoal do PS anda numa de só convencer o eleitorado, ou também dá brindes a quem sabe que vota no PS?
Voltando ao candidato que me dá música, Sr. Dinis Costa, aqui fica a minha música de campanha também para si (é só carregar no play... Como não sabem o que é o play? É aquela... não... esse é o volume... é a setinha virada... isso! A setinha virada para a direita):

Inspirador, não é? Desde que me levantei que não passou a carripana uma única vez à minha porta!

"Cobardola!" - Dirão vocês de mim - "Só dizes isso agora que a campanha vai acabar! Assim eles já não passam mais vezes por ti!"
"Mentira..." - Digo eu - "Ia jurar que ontem quando estava em Guimarães passou uma carripana com a música do Dinis Costa!"

Dizem-me que na Feira, no dia de ontem, estavam os Irmãos Peixoto a acompanhar a comitiva do PS no seu passeio matinal.
Dinis Costa, quase de certeza irá ganhar as eleições. Se todos os Irmãos Peixoto votarem no PS, só eles representam cerca de 47,3% da população vizelense.
A única forma da coligação PSD/CDS-PP vencer estas eleições é convencer os membros das famílias Nabiça e Saleira de modo a garantir 48,8% dos votos.

Mas o que eu gostava mesmo era que houvessem eleições todos os anos. Assim havia obras à porta de minha casa ano sim, ano não.

A mim não interessa quem ganha, desde que não seja por maioria absoluta. E pelo bem do concelho espero que o PSD/CDS-PP não seja como o PSD nacional e o Sporting. Prometem muito, euforia e depois acabam em segundo a 20 pontos de distância.
(OK. esta analogia era melhor com o Benfica, mas infelizmente nem em segundo acabamos...)

E se o eleitorado estiver indeciso... façam como o Nuno Melo, votem no que acharem mais bonito. Ou então façam como o tasqueiro: não votem no BE porque eles deram-lhe canetas que não escreviam. Mas a culpa é do tasqueiro, que devia saber que não pode escrever com a mão direita com canetas de esquerda.

Anda tanta publicidade constitucional sobre prevenção da Gripe A e os políticos andam a cumprimentar e dar beijos ao povo na rua?
XÔ bicho ruim!

E se o PS ganhar já sabem porque é:

E agora se não se importam vou para a frente do espelho reflectir em quem vou votar.

2009-10-04T23:14:00.005+01:00

Estradas com tapete novo...
Sinalização bem pintada de branco...
Ruas limpas e sem ervas...
Cimento novo a tapar os buracos...

Mas que raio... Este ano a Páscoa já passou não já?

Vou fazer aqui um apelo político: Não votem no Zé Armando para a Junta de Freguesia de S.Miguel.
Não é por mal, nem tenho nada contra o PS. Mas o homem já tem a Fina e a presidência do FC Vizela a dar-lhe dores de cabeça, e se ele calha de ir para a Junta de S. Miguel para o ano não temos quem organize as Festas de Vizela!!

E virando o disco e tocando o mesmo, queria alertar-vos para uma luta renhida para o poleiro da Junta de Freguesia de Taíde, Porto D'Ave.
É a guerra titânica entre João Carlos de Castro Pereira, que no seu compromisso eleitoral apresenta 2 propostas a meu ver importantes para qualquer freguesia e que deveriam ser seguidas pelos futuros presidentes de junta vizelenses, a saber:

_ Gradeamento nos muros a fim de não deixar as pessoas por qualquer motivo de embriagues caírem e partirem canos das videiras ou até mesmo se aleijarem.
_ Remover a Escola EB 2,3 de Taíde para que o seu espaço possa ser ocupado por Videiras que sempre é mais produtivo.

Nesta luta de proporções bíblicas entra também o candidato Jorge de Castro Pereira, um taídense de clara para contrastar com o seu arqui-rival que é taídense de gema. Jorge Pereira é político internacional no parlamento europeu do vinho, piloto da Red Bull Air Race, Juíz da Confraria do Senhor da Boa Morte e bêbedo a full-time. Adoptou o slogan de Barack Obama: Yes, WC! Yes, We Can.
As suas promessas acentam essencialmente em duas directrizes:

_ Colocar relva no ringue e alcatroar o campo de futebol para ser mais fácil a drenagem em dias de chuva torrencial em que não haja jogo
_ Nevão uma vez por ano.

Cliquem nos nomes e conheçam os candidatos por dentro.
Literalmente :S

2009-09-30T02:58:00.005+01:00

Um assunto que tem vindo a ser debatido nos tempos que param é a questão da obesidade, sobretudo infantil. Porque nos tempos que correm só há pessoas atléticas.
Mas voltando à questão infantil, a culpa das crianças serem obesas é de quem? Dos pais, pois claro!

- Mas de todos? - perguntam vocês.
- Não - respondo eu - Só dos pais das crianças obesas.
- Oh, fala a sério - suplicam vocês a uma só voz, como o coro de Santo Amaro de Oeiras.
- Pronto, eu respondo:

NÃO! A culpa é só das mulheres que metem silicone nas mamas, porque os filhos dessas senhoras mal nascem estão logo a comer comida de plástico.

2009-09-27T23:14:00.007+01:00

Ainda não foi desta que acertei em quem ganhou as eleições... É por isso que não vou aos casinos.

Já que falamos de eleições, os alemões são uns copiões, não podem ver nada. Como sabem que o Sócras ganhou aqui, eles lá fizeram uma coligação para ter também o FDP no poder.

Ai os FDP...

2009-09-24T11:23:00.002+01:00

Lili Caneças:

"Na praia, as crianças também me reconhecem, talvez porque pensem que sou uma Barbie grande, por ser loura."

Ou é isso, ou é por ser de plástico!

2009-09-21T00:12:00.002+01:00

Há dias fui a casa do meu primo Jardel (que é o nome que eu dou ao meu primo Edgar para ninguém saber que é ele) para jogar PlayStation.
Ligamos a televisão directamente no canal onde se pode jogar (AV1, no caso da tv dele).
Assim que o jogo começou foi uma tremenda barulheira porque a televisão estava com o volume quase no máximo!

- Hey! Oh Jardel, baixa-me essa merda! Porra... Como é que tu vês televisão com o volume tão alto??
- Pah, é pra eu ouvir bem...
- Ouvir bem?!?! Qué que estavas a ver antes de eu chegar?
- .. um programa de linguagem gestual..

2009-09-17T22:49:00.005+01:00

Primeiro marcámos 8!
Depois ganhámos por 4.
Agora ganhamos por 2...

A continuar assim, se o Leiria marca um golo isto já começa a correr mal...

2009-09-13T22:20:00.002+01:00

A única vantagem que eu vejo em ir a um restaurante italiano comer pasta é que no final já só precisamos da escova para lavar os dentes

2009-09-07T18:08:00.002+01:00

Mais uma lição para a vida:

Se um dia um porteiro de uma discoteca vos deixar à porta porque vocês são feios, mal vestidos ou bêbedos lembrem-se que não é por acaso que ele também está na parte de fora da discoteca.

2009-09-01T22:53:00.001+01:00

Pensamento do dia:

Se a minha tese de mestrado fosse realmente uma coisa importante o meu orientador já a tinha feito antes!

2009-08-27T14:49:00.001+01:00

Mais uma pergunta de elevado interesse:

Alguém sabe como é que o Wolverine lava as orelhas?

Diz o Gil que enfia uma rolha na garra e depois trata do assunto. Também está bem.

2009-08-19T23:54:00.001+01:00

2009-08-15T20:58:00.009+01:00

Numa altura em que a política em Vizela mete nojo, o futebol em Vizela mete nojo, e por esta ordem de ideias daqui a nada são os padres a meter nojo, finalmente chega a segunda quinzena de Agosto para ver se isto acalma um bocado.

Até agora PS e PSD andam às turras um com o outro e o BE, como não tinha muita hipótese de fazer frente a nenhum dos dois, resolveu andar às turras com ele mesmo. Mas como disse, o dia 15 de Agosto será milagreiro já que o povo todo continua às turras na mesma, mas fazem-no na 'Póboa do Barzim.

E isso dá espaço para colocar questões realmente importantes na política vizelense, a saber:

Qual vai ser o slogan escolhido pelo PS para a freguesia de S. Miguel?

EM SÃO MIGUEL,
VOTE EM BRANCO!

Fica parvo...

(Sou apologista de troca de ideias, mas ái de anónimos que me venham moer a pinha na caixota dos comentários. Eu solto-vos o meu primo JARDEL!!!)

2009-08-10T18:14:00.005+01:00

Hoje tive a visita da minha prima de 4 anos para almoçar. Já que o nosso ar condicionado está condicionado à temperatura exterior fui comer em tronco nu. E pergunta-me ela:

- Tu és mais velho que a tua irmã?
- Sou.
- Então porque é que não tens umas xuxinhas maiores que as dela?!

HAHAHAH

- Porque ele é um menino - explicou a minha irmã, que como é madrinha dela tem obrigação de saber isso - e os meninos não tem a xuxinhas grandes...

- Eeeeeehhhhhhh... não é nada!.. o pai e o tio tem xuxinhas grandes também!!!!

HAHAHAHH

2009-08-05T22:33:00.005+01:00

Agora já ninguém sabe pegar numa enxada e plantar batatas, agora já ninguém sabe como se muda um pneu, agora já ninguém come cebola com sal ou bacalhau desfiado com cebola, agora já ninguém sai ao domingo com os pais, agora já ninguém vai à bola sem corrupção, agora já não há mamas sem ser de plástico (quem disser que não que as mostre. quero provas!), agora já não há política como antigamente, agora já não há buracos na minha rua, agora já ninguém sabe poupar, agora já ninguém se preocupa se uma Cola custa 1€ quando antes 200 paus era muito, agora já ninguém usa o mesmo telemóvel durante 1 ano, agora já ninguém escreve cartas sem a intenção de ver cobrada a factura que vai dentro, agora já não se prende jogadores que se confessam drogados, agora já não se pede a bênção, agora já não se prende corruptos, agora só se julgam as pessoas pelo pacote, agora já toda a gente é anónima, agora já ninguém sabe o que é um 'baleiro, uma dorna ou uma pipa, agora já ninguém verga as costas para trabalhar no duro mas gostam de pagar ginásio, agora já ninguém festeja o 5 de Agosto, agora já ninguém luta desinteressadamente, agora já não é como antigamente!

Antigamente é que era bom!

MENTIRA!

E para provar isso...:
Por isso não se queixem!
Ide masé trabalhar!

2009-08-03T14:11:00.002+01:00

Momento ZEN do dia (de hoje)

O Maradona tem seguro contra todos os riscos? Ou só terá para 1 ou 2 dos mais grossos?

2009-07-31T17:28:00.002+01:00

Momento ZEN do dia

O Mantorras é como a Águia Vitória. Também só está lá para comer mas ninguém a quer mandar embora.

2009-07-27T19:48:00.001+01:00

Aqui há dias estavam benfiquistas e sportinguista em conversa de café, até que um benfiquista se lembrou de referir as características físicas e estéticas dos atletas olímpicos dos dois clubes só mesmo pa meter nojo:

Benfiquista 1: Nós temos a Telma Monteiro! Que é bem mais bonita que o museu da Naide Gomes!
Benfiquista 2: E o Nélson! O Nélson é mais charmoso e bonito que o Obikwelu!

Sportinguista 1: E a Banéça?

E aí os benfiquistas olharam para o fundo da chávena do café e acabou a conversa...

MAS, a internet traz-nos coisas fabulosas: por exemplo...

2009-07-23T15:38:00.003+01:00

Andava uma amiga à procura de um emprego e perguntou-se se eu quando criar uma empresa ia precisar de uma secretária. Eu disse-lhe amavelmente que sim, e que se ela tivesse também uma estante ou uma cadeira ia dar muito jeito.
Como bom rapaz que sou investiguei que empregos é que há por aí com saída e encontrei o que está na imagem. Portanto, se alguém for roto e estiver à procura de emprego e trabalho é só carregar na imagem e responder.
Entretanto... o KOLINA (jovem rapaz de vestes tradicionalmente pretas que escreve javala [chavala]; voça flache [vossa flash] e preciso de um dixceonário [dicionário]) parece procurar emprego na área da restauração